E bello doppo il morire, vivere anchora

Ed eccoci qui in Italia, a riposarci dalle fatiche lavorative cinesi durante la breve pausa natalizia; ed ecco tre reduci della campagna tedesca (Io medesimo, Mike e Ari veterani della battaglia di Erasmus a Karlsruhe, fronte occidentale), quasi 90 anni in 3, a ritrovarsi come 3 bambocci a ridiscendere dall'Altissimo, risalito a piedi in mattinata, a bordo di uno sproporzionato bob immatricolato nell'84 e due slitte fabbricate con ogni probabilità da nonno Tobias. Il primo video è ripreso con camera frontale (cellulare inserito nella piega del berretto). Sembriamo proprio 3 cazzoni, ma ritrovarsi, da ingegneri e con 30 anni sulle spalle, a riesumare le avventure delle elementari, è una figata pazzesca! Giornata splendida e neve perfetta! Hiiii Haaaaaa!!!!!!

Beni di prima necessità

Quanti bignè ripieni di panna montata si possono comprare in Italia con 1.3 euro? In cina se ne comprano tanti così (una quarantina più 6-7 che avevo già mangiato prima di scattare la foto). Bignè mon amour...

Aggiungi un posto a tavola (se ci sta)

L’offerta culinaria di Pechino è veramente vasta. Andare in giro ad assaggiare nuove diavolerie cinesi e non è una delle cose che più mi rimarranno in mente del mio soggiorno in Cina. I prezzi contenuti permettono di farsi mangiate che in Italia me le sogno (vedi aragoste e granchi enormi). La cucina della zona è totalmente diversa dalla cucina occidentalizzata dei ristoranti cinesi in Italia; qui tutto è ricoperto di peperoncini, spezie strane e una sorta di pepe mai visto prima che sembra faccia evaporare le papille gustative. E’ interessante provare robe strane, nell’hot – pot (pentola con brodaglia piccante in cui far bollire carne, verdure e altro, tipo fonduta) ci buttano di tutto, dal cervello di maiale al sangue d’oca, dalle radici di fiore di loto ai cuori di pollo. Nei mercati in giro per le strade si trovano le cose più bizzarre, che sembrano ormai quasi più un attrazione per turisti che cibo realmente mangiato dai pechinesi (stelle marine, bachi da seta, scorpioni, cavallucci marini). Nei ristoranti cinesi (non di lusso) si mangia fino a scoppiare con meno di 10 euro. In certi anche 5. Inoltre la gente proveniente dalle varie regioni apporta un sacco di varianti. Personalmente prediligo la cucina dello Yunnan e dello Sichuan, sud della Cina. La prima un po’ più tranquilla, semplice, con sapori più tropicali, la seconda “dolorosa ma gustosa”… dolorosa per via delle dosi massicce di peperoncino. Una cosa che adoro è fermarmi per strada in qualche posticino veramente poco igienico ma dove si può mangiare per meno di un euro. I ravioli per 40-50 centesimi sono un must, non voglio sapere cosa ci mettano dentro ma a me piacciono un botto. E ultimamente ho scoperto una zuppa micidiale. La chiamo 7-RMB Soup, dal fatto che costa 7 Yuan o RMB. Non riesco mai a finirla interamente, è troppo piccante, ma nemmeno gli autoctoni lo fanno. E penso che il “ristorante” in cui è servita è nel guinness dei primati per essere il luogo di ristorazione più stretto del mondo (vedi foto). Se venite a Pechino, dimenticatevi di piazza Tienanmen e scendete dalla metro una stazione prima (o dopo a seconda della direzione), a Xidan, e entrate in questo ristorante-corridoio a mangiarvi la 7-RMB Soup, consigliata anche da DJ Justice of Hell e sponsor ufficiale dei System Of A Cagna.

Il primo lavoro non si scorda mai...

Riporto di seguito le avventure degli ex dipendenti del famigerato studio A.S., dove il sottoscritto ha prestato servizio da febbraio 2007 a marzo 2008, riassunte nel blog di facebook del mio caro ex collega Umberto (il permesso di riprodurre il seguente materiale non è stato richiesto, ma sono convinto che sia d'accordo con me nel far conoscere al mondo la verità). Chi a suo tempo pensava che esagerassi nel raccontare cosa succedeva dentro quell'ufficio di via Duerer a Bolzano, legga per credere.
I protagonisti delle vicende sono:
- Ing. A.S. - proprietario dello studio
- Ing. F.D. (Ferruccio) - collaboratore storico di A.S. famoso per le sue colorite esclamazioni e per la salute precaria dei suoi bronchi
- Marines - segretaria
- Tutti gli altri me compreso - dipendenti e ex dipendenti

1) CAZZATE DEL GIORNO

• A.S. compra "reggiatrice" pur ignorando completamente di cosa si tratti
• M.G. chiede un goniometro... pazzia o sindrome A.S.?
• A.S.chiama il sottoscritto una sera di gennaio 2008, le parole sono circa queste: "Io vado in cantiere verso le 8...tu se vuoi venire un po' più tardi fa niente..."Alle 8.15 sono in cantiere e non vedo nessuno. Alle 8.30 vedo il capocantiere e gli chiedo se ha visto A.S., mi dice di no...alle 8.40 chiamo in ufficio, risponde Ferruccio, A.S. è al cesso probabilmente a bere vino. Ferruccio dice ad A.S. che ho chiamato. La risposta di A.S è (vedi sezione frasi del giorno): Ma che vada a cagare!!! Ferruccio: Chi? A.S.: DAAAAVIDEEEEE!!!! Arrivo in ufficio, mi sento dire da A.S.che lui era lì dalle 7.50 e alle 8.10 si è rotto le balle, e se non vedo nessuno, cazzomerda, cosa sto lì a perder tempo a fare? Rispondo che ho chiesto al capocantiere, lui non ha visto nessuno quindi ho pensato che A.S. doveva ancora arrivare. La risposta è: macheccazzo chiedi al capocantiere che non sa un cazzo, dovevi chiedere all'ESCAVATORISTA!!!!!!
• A.S. (che si vanta di conoscere bene la sua macchina), finisce la benzina in autostrada (estate 2007)
• A.S. chiama in ufficio Matteo (un ex collega che ha pensato bene di lasciare dopo 2 mesi) e gli chiede di andare a prendere un paio di litri di benzina per la moto che è a secco (estate 2007)
• A.S. fa spostare di 20 cm le lampade sopra i tavoli di lavoro... (06.11.2008)
• "Marines, chi ha portato questi biscotti di merda?"
  "Io: il ho fatti per la prima volta..."
• Dopo averci provato con "Yellow Submarine" dei Beatles, A.S. impone allo studio e a tutti coloro che in futuro chiameranno il motivo per l'attesa telefonica: "The third man" di Anton Karas! (Ton to to ton to to ton...) (10.11.2008)
• Un muratore albanese chiama Ferruccio dopo che gli ha bucato una guaina firmando la sua condanna a morte (Ferruccio adora le guaine impermeabilizzanti come un vero e proprio dio).
• A.S. rimpiange di non aver chiamato per la serata 4 meretrici che professano nel Veronese. Sua figlia è a tre metri di distanza. (Cena di Natale 2007)
• A.S. giocando a briscola chiamata, lancia le carte che ha in mano urlando "PASSO!!!". Dopodichè si beve di resta un calice riempito di grappa pensando fosse spumante e ringrazia il sottoscritto che lo aveva avvisato. (Sempre cena di Natale 2007)
• 11.11.08 ore 19.00 A.S. urla inspiegabilmente "Sandroooo!!!" per un paio di volte. Nè il sottoscritto, nè Ferruccio rispondono, alchè A.S. si incazza con me perchè non lo sentivo. PS: "lavoro" in questo studio da oltre sei mesi... Sarà l'Alzheimer.
• 05.12.08 A.S., nel viaggio di ritorno in macchina da Torino, si incazza con Marines. Per parlare con Matteo cosa fa? Mi chiama sul cellulare e si fa passare Matteo.
  E per non essere da meno, qualche minuto dopo, Matteo dall'interno 61 chiama Marines all'interno 10 per farsi passare Stefano all'interno 60. Voleva sapere da Stefano se Marines aveva trovato i libretti delle istruzioni dei telefoni! Chi va con lo zoppo impara proprio a zoppicare...

2) FRASE DEL GIORNO

• "...Dietro una cassa automatica possono starci anche sei persone!!!" (A.S:30.10.08)
• "La matematica è una sola: è quella!" (A.S.:31.10.08. Frase pronunciata a 320 dB dopo aver cambiato, per la quarta volta, idea sul calcolo dell'area di un retttangolo)
• sono stufo di fare il correttore di bozze!
• gli insegnanti sono tutti dei coglioni!...esclusi i presenti ovviamente... (cena di natale 2007)
• questo progetto è stato masturbato da troppa gente cazzo!
• "Quel SUDO lì del cazzo, serve?" (A.S. in uno dei suoi tanti inutili tentativi di spegnere il server col comando SUDO INIT 0)
• "Chiudere il frigorifero col ginocchio!"
• Marines sa cosa sa lei dell'Italia? Niente!!!! (A.S. a Marines senza un preciso motivo)
• "Siamo ingegneri o poeti???" (F.D, commettando la dicitura "ambiente scarsamente soleggiato", presente nella sezione "verifiche agli SLE" del Testo Unico...)
• A.S. - ma che vada a cagare!!
  

  Ferruccio - ma chi?
  A.S. - DAAAVIDEEEEEE!!!!!!!
  (questa va spiegata nella sezione cazzate del giorno)
• "Agli avvocati devi spiegare anche che il buco del culo è rotondo" (A.S. discutendo con F.D. in merito alla differenza fra chiodi permanenti e chiodi provvisori - 18.11.08)
• A.S. a Dario, altro collega passato a miglior vita: "Sai quanto pesa il vetro? pesa più di un sasso!"

3) E QUESTA E' SUA NONNA (le migliori espressioni idiomatiche di ferruccio - il titolo stesso nel suo linguaggio sta a voler dire: "è così che funziona! - si fa così!")

• "Il computer è una troia"
• "Hai tu la puttanata del coglione?" (=non è che, per caso, tra i tuoi raccoglitori si annida quello contenente le recenti Norme Tecniche per le Costruzioni emanate dal ministro Lunardi?)
• "E qua non ci piove giù il gatto" (="e questo è certo!". La frase in questione si fa apprezzare per l'arguta ridondanza: non basta che sull'argomento "non piova", occorre, bensì, che non piova "il gatto" animale, quest'ultimo, famoso per la sua idiosincrasia nei confronti dell'acqua e delle sue attinenze. L'ermetismo italiano ne esce notevolmente arricchito)
• siamo a Parigi = questi due elementi si trovano sullo stesso livello
• questa trave non porta un cazzo buffo = i carichi su qusta trave sono molto modesti
• fammi un raccordo a cipolla = non l'ho ancora capito
• fammi un raccordo a figa = non toccare la pila del ponte
• "vado a prendere l'animale" (=ritengo che l'attuale organizzazione dell'orario scolastico mi obblighi a riportare a casa l'adorato frutto dei miei lombi")
• "è come guzzar na vecchia" = "è un lavoro di merda" (novembre 2008)
• "madonna la sua zia fritta" (intercalare frequente nei momenti di difficoltà)
• "figa fredda" (l'esclamazione non ha bisogno di commenti; coloro che han vissuto anche solo qualche giorno in questo studio, la conoscono benissimo)
• "Che gli prenda un cancro al buco del culo"; "O Dio matto"; "Puttana troia morta in guerra"; "Zio scantambrà picà 'n guerra"; "Concludendo grappa bocchino"
  Solo per rimpinguare la lunga collezione di bestemmioni travestiti del mitico F.D.
• madonna appesa
  madonna ripida
  madonna esplosa
  madonna grassa
  madonna manovella

4) AMARCORD - I MOMENTI DA RICORDARE

Spazio dedicato agli aneddoti...

• Per la festività dei Santi il mercato di Piazza della Vittoria viene spostato da sabato a venerdì 31 ottobre. Ovviamente il nostro eroe (per chi non lo reputa tale sto parlando dell'Innominabile A.S.) lascia la macchina in piazza il giorno precedente e gliela rimuovono forzatamente. Accompagnato dal sottoscritto ai magazzini per riprenderla, sale in macchina e incazzatissimo torna verso l'ufficio. Lo seguo a distanza e lo vedo imbufalirsi contro il povero foglietto verde della multa, finchè colto da uno dei suoi soliti raptus mentali getta la multa dal finestrino. Sapete la morale? Ferma la macchina inchiodando qualche metro dopo, scende sotto il diluvio rischiando di essere investito (evidentemente anche da me che lo seguivo... maledetta la volta in cui non l'ho fatto) e raccoglie la multa bestemmiando contro gli automobilisti che lo insultano con i clacson!!! Mitico, il nostro eroe!
• "The day after marocco" - al ritorno dalle tanto agognate vacanze in marocco...dopo aver provato qualsiasi cibo e (soprattutto) bevanda autoctoni...il Don Chisciotte de noantri si trovava alla prese con insolubili problemi esistenziali nonchè intestinali. Caso volle che il sottoscritto decise di recarsi al bagno (nel vecchio glorioso studio di via duerer) e mentre espletavo i miei bisogni irruppe nel bagno il protagonista della nostra storia, sbattendomi di impeto la porta contro la schiena. Il risultato fu che attanagliato dalla fretta di evacuare a causa dello spavento...ebbene sì amici miei...si cagò addosso! Dopo una mezz'ora di ripulisti generale, con le pive nel sacco (ed altre sostanze mefitiche nei pantoloni) disse: "marines...mi sa che vado un attimo a casa..."the end

The chain gang (You can't see me!)

La criminalità a Pechino sembra essere decisamente bassa. Forse questo è dovuto all'alta probabilità di essere giustiziati tramite pallottola nel coppino in uno stadio in diretta nazionale con costo del proiettile a carico proprio. E con la crisi economica attuale non è facile potersi permettere un proiettile. O forse la criminalità c'è ma nessuno lo dice, chi lo sa... Ad ogni modo, se si considera un crimine il furto di biciclette, allora la media sale a dismisura. Per contrastare questo fenomeno, almeno nel mio piccolo, ho pensato di dotarmi di una catena da 3 Kg in lega di Palladio-Molibdeno trattato con Energon forgiata nel fuoco del Monte Fato a Mordor (Andromeda la voleva ma non se la meritava per via della suo omosessualità), con lucchetto che farebbe impallidire John Cena. L'altra sera sono andato a mangiare quegli intrugli infuocati diabbolici tipici di un ristorante indiano. Incateno la mia GIANT fuori dal ristorante, mangio, esco e faccio due passi, i due passi diventano quattro e a un certo punto mi accorgo che sono più vicino a casa che alla bici. Quindi rimando al giorno dopo il recupero del mezzo. 24 ore dopo circa la bici è sparita.
Ho scoperto così che:

• la bici non va abbandonata per un'intera nottata, poverina
• la supercatena non serve a niente se la bici è incatenata a se stessa, si portano via bici e catena.

Per fortuna con 35 euro me la ricompro...spero almeno che la catena non sia made in China e che sudino un po' per aprirla...